Emociones encontradas.

Meditando un poco me llego un pensamiento nostálgico a la mente.
Me doy cuenta que hay dificultades en tener una relación a distancia, pero eso no es lo nostálgico; yo pensé que no podría con esta relación ya que nunca antes había experimentado algo parecido a "amor de lejos", no obstante me equivoque.
Yo si experimento algo parecido a amor de lejos, sólo que ese amor que siento es una separación muy larga y dudo mucho que el lapso de distanciamiento duré poco tiempo. Incluso no estoy segura si algún día lo veré. Yo quiero a mi padre y el me quería a mi, pero ahora que no esta es casi como decir que es amor de lejos. Yo he mantenido este sentimiento de cariño por él y en ningún momento ha menguado, es mas, casi siento como si cada día que pasara lo quisiera más que cuando lo tenía(añoranza).
Comparado con ese sentimiento, esta separación es casi una lágrima viajando por la faz de una persona. Por lo menos soy capaz de decir que veré a David en algún momento y que reiremos juntos, nos molestaremos, veremos las películas de pokemon e incluso tal vez lo abrace, pero a ese ser no. Ese pensamiento me hace más fácil sobrellevar la situación de la distancia pues eventualmente terminará. Ese sentimiento que me oprime es paradójico pues por un lado me impulsa a incursionar en nuevos proyectos y valorar aun más la vida, sin embargo por el otro lado siento como si mi ya fragmentado corazón se rompiera un poco más.
Si existiera la reencarnación y pudiera decidir mi nacimiento... Desearía ser su hija otra vez.

Fortaleza.

Pase lo que pase todo saldrá bien, no tengo fundamento racional para afirmarlo y tampoco creo en Dios alguno para intentar respaldar esas palabras, pero fervientemente las mantengo pues en ellas hay más verdad de la que es visible a simple vista.
No pienso ir a la UNAM ni a la BUAP, por extraño que pueda parecer yo quiero seguir en la UPAEP. No es miedo a cambiar de escuela, tampoco es miedo a que las escuelas sea demasiado o muy poco para mi, simplemente me faltan cosas por aprender en la universidad en la que actualmente estoy. De un modo u otro la luz del cambio o de la solución no me abandonaran pues mi voluntad es firme. Algunos dirán que soy necia o irreal, y es posible que la razón se esconda en sus pensamientos, pero no me dejare aplastar por esto. He perdido y sufrido muchas cosas en mi corta vida como para dejar que esto me afecte.
Mis sueños son más grandes que los de muchas personas, eso es porque deseo con toda mi alma alcanzar ciertos objetivos y no pienso ni llorar ni morir hasta verlos realizados.

Lo único que espero es que si mi tía me desilusiona, con alguna acción a causa de la intervención de alguien más, es que ella sea feliz como ella quiera y que nadie le lastime otra vez; yo simplemente perderé mi confianza en ella, pero no dejaré de apreciarle.
Es hora de despertar y dar pasos hacia mi meta.

Adiós Mony

Extrañaba escribir en este blog, por un momento creí que ya no sentiría animo para hacerlo, pero eme aquí. Dicen que nunca es mucho tiempo, ya veo que eventualmente todo es posible.
Últimamente he sentido una presión en mi interior, algo parecido a un vacío, además curiosamente me ha costado más trabajo respirar, la semana pasada casi me ahogo bebiendo un inocente vaso de agua...
Hoy no le quise decir la verdad a Andrei sobre el hormigueo en mis manos, yo sabía que no era hambre lo que sentía, ya que el día de hoy cante una serie de notas un poco altas y no sabía de donde obtener aire por lo cuál me esforcé en inhalar lo poco que pude.
Ya casi no quiero cantar. Ya no me siento igual. Antes amaba hacerlo, me pregunto si tendrá algo que ver mi madre; es decir ella me dijo hace 1 semana algo como "Ya hartas cantando, cállate de una buena vez, no ves  que aburres a las personas?" Esa situación se presento debido a que mi tío de Oaxaca ME PIDIÓ cantarle una canción de los Beetles. Creo que mi mamá puede influir en gran medida en mis emociones, ella se avergüenza de mi en algunas ocasiones y me lo ha dicho, también me critica mucho y eso es extraño. En la fiesta que organizaron mis abuelos yo iba a ponerme un vestido muy lindo que me regalo mi abuela, pero antes si quiera de pensarlo, mi madre me dijo "No quiero visiones, te pones un pantalón de mezclilla y una camiseta". No me costo nada hacerle caso, entonces baje a desayunar ya con mi vestuario tal y como lo dijo ella, hasta que mi abuela me vio y enojada me hablo "No me digas que vas a ir así, ponte un vestido bonito" "Pero abuela, madre dijo que me vistiera así" "No le hagas caso, yo te quiero bonita".
Sonreí y me cambie, pero justo al bajar las escaleras escuche detrás de mi "A donde crees que vas? ese vestido esta muy corto, ponte mallones" "Mamá voy a ponerme botas y además no esta corto" "Bueno, pero sólo te recuerdo que te ves vulgar usando vestido".
o.O
Ignore su comentario, ya me había cambiado y planeaba quedarme así. Mi abuela me vio y sonrió "Ahora si te ves bonita".
Que concepciones tan diferentes en cuanto al mismo traje. Para mi madre yo era una vulgar y para mi abuela era una niña bonita.
Aquí lo gracioso es que mi madre para la fiesta fue con un short negro muy pequeño y algo apretado, una camisa con escote y encima una chamarra de agujeros negra estilo rocker girl. Se veía mal a mi parecer.

Tomando en cuenta ese pequeño relato me di cuenta de que le hago mucho caso a mi madre, yo la considero una mujer justa, pero últimamente esta cambiando, creo que el tener 40 años no le ha sentado bien, ya es menos paciente, se queja más y ha estado actuando injustamente a mi punto de vista. Es hora de seguir adelante pues tal parece que mi madre ya no debe querer tomar decisiones que me conciernen a mi. La tormenta se avecina, escucharé sus opiniones, pero ya no tomaré las elecciones que ella considere prudentes. En estos momentos de mi vida no puedo evitar sentir algo que no había sentido antes con respecto a ella, no puedo evitar sentir que quiere perjudicarme pensando en su beneficio, tristemente eso forma parte de una cadena de tradición en mi familia; cuando una mujer en mi familia comienza a sentirse vieja, empiezan disputas con la hija. Todo es así debido al sabotaje que las madres quieren hacer a sus hijas para parecer más hermosas que sus propias niñas. Lo hizo mi bisabuela con mi abuela, mi abuela con mi madre... Tenía la esperanza de que ella no lo hiciera conmigo...
Mi madre ya no es aquella mujer que me leía cuentos, jugaba conmigo siendo pequeña y me cepillaba el cabello para la escuela, es hora de dejar ir las cosas.