Indecisión.

Volví =)
No se exactamente qué debo hacer.
Se me ofrece una beca demasiado buena en una Universidad que quiero, en una carrera que me encanta.
Por otro lado pase un examen de admisión muy difícil en una de las mejores Universidades del país, que pese a todo no me gusta ni tampoco la carrera en donde entre.
La solución más simple sería "Ve a donde serías feliz".
Yo sé donde sería feliz, no obstante lo que me detiene es el efecto que ocasionará con las personas a mi alrededor.
La carrera que me gusta no me dejará suficiente dinero para mantener a mi hermano.
La carrera que no me gusta me dejará suficiente dinero para mantenerme a mi y a mi hermano.
Yo quiero la carrera que me gusta.
Mi familia quiere la carrera que no me gusta.
En ambas comenzaría en primer semestre.
Ambas universidades me han maltratado y decepcionado.
Y ambas me están ofreciendo oportunidades únicas.
Podría hacer ambas, pero ¿qué tanto podré sacar buenas notas?
No quiero fallarme
No quiero decepcionar a nadie...

Promesas

Avanzando por calles desoladas miro con atención a la gente, por supuesto que están ocupadas, curiosamente nadie vive en el presente. La lluvia golpetea mi capucha y yo sólo abrazo mi cuerpo un segundo para no sentir el frío que se cuela por mi chamarra. Diviso a lo lejos un padre y su hija, la lluvia los baña de pies a cabeza, pero no parecen notar la lluvia, el frío o la noche. Viven en el presente. "Es raro" Pienso mientras me alejo evitando caer en charcos. Un auto les salpica agua, pero en vez de enojarse, ellos ríen.
Regreso a casa, veo a mi familia, saludo, me saludan. Me voy. Intentó hablar con mi madre, sólo conversar, pero ella siempre esta en celular "Que raro" el sarcasmo en mi mente habla antes de siquiera detenerlo.
Bajo las escaleras, trato de conversar con mis abuelos, pero tienen otras ocupaciones "Esta bien" pienso.
Voy a ver a mi perro y es el único amistoso de todo este ambiente, él por lo menos se alegra al verme.
Me voy a dormir, los días pasan, olvido, recuerdo, olvido, pienso, recuerdo...
Cuando era niña creía que las personas eran buenas y amables, por lo menos lo creí hasta que cumplí 8 años. Fue ahí donde todo fue de mal en peor.
Hace varios días vi videos de cuando era menor. Lo extraño. Pero no extraño a la persona en que me convertí, me di cuenta. Sí estaba consentida y era repugnante, pero... Mi tristeza me era refleja perfectamente, esa chica de los videos, no era muy feliz y buscaba llamar la atención porque se sentía sola. Ella que tanto critico que su hermano fuera "el payaso de la clase", ella dejo sus lecturas al final, dejo atrás lo que era para convertirse en eso.
Yo había olvidado que al final casi no me llevaba con mi papá por varias cuestiones, lo olvide por completo...
Fue porque mi hermano entró al fut americano y mi padre le empezó a prestar más atención, fue porque mi madre le pidió que se llevará más con él (aunque ella no se llevo más conmigo), fue porque empezaba a crecer y mi padre empezó a decir "¿Por qué no te arreglas más como tu mamá? ¿Por qué sigues  creyendo en esas cosas infantiles? ¿Por qué sigues diciendo que ves algo, cuando no es así?"
Yo lo quería mucho, pero fue ese último año de su muerte en donde me distancie un poco de él.
Mis mejores recuerdos de él son de antes...
¿Por qué cambian las personas?
Él me prometió que siempre sería su pequeña... Me viene a la mente la imagen de la niña y su padre ¿él le hará lo mismo?
No confío ahora en las promesas.

Si tan sólo...

Desde la oscuridad de cuatro paredes hay un sonido familiar fuera de mi ventana. Un sonido que se puede escuchar similar si alguien escuchara desde afuera dentro de mis 4 paredes.

Afuera lluvia, adentro lágrimas.

Ese vacío tan misterioso, esa ansiedad por encontrar...tan desesperadamente busco. No dormiré, no lo encuentro...

El recuerdo se resbala entre estas torpes manos que tanto han sufrido por aguantar el peso de aquellos ajenos a su mundo.

Hoy enojo, después comprensión, siguió alegría, descubrimiento, empatía y al final desesperación.

Quiero escucharte, una vez más, sólo una. Si he de pagar sólo por eso, pagaré lo que sea.
Te extraño al punto de querer arrancar mi memoria y corazón para así no tener que sentir este dolor.

Lo intento, juro que llevo intentando desde hace años, pero ¿Por qué? ¿Por qué sigues doliendo tanto?

Cada día miro tú caja, recuerdo que alguna vez estuviste y continuo con mi día. Regreso, miro tú caja, te digo hasta mañana en mi mente, y el ciclo se repite.

Las cosas que dije hoy eran verdad.

Mis abuelos y mis tíos son mi familia secundaria, no obstante comprendo que hayan creído que eran mi núcleo, después de todo, hay un vacío.

Si pudieran llenarlo, tal vez los englobaría a mi mundo, pero nada te llena...

A veces soy feliz, a veces no. No importa mucho, SIEMPRE pienso en tí.

¿Dónde estas? ¿aquí en mi corazón? ¿Acaso en otro lugar lejano? ¿en otro cuerpo? ¿O se acabo?

Ya nada quedan mas que recuerdos, ni siquiera esta aquí tu aroma. Sólo la brisa que dejaste, muy poca evidencia.

Quiero escucharte... Lo que sea es poco,  si vivo siempre sola lo aceptaré gustosa, si tan sólo pudieras escucharme... Si tan sólo no supiera que escribir esto aquí es inútil. Si por lo menos mi voz pudiese alcanzarte...

Tu y ella se han ido para siempre...

Lo sabía...

Hasta cierto punto lo he sabido, desde pequeña lo sentía, pero supongo que mi mente me engañaba haciendome creer que no es cierto.
Yo he sabido desde hace bastante que la única persona que siempre estará ahí, me querrá a pesar de mi "bipolaridad" y no pretenderá mentiras frente a mis ojos... Soy yo.
No me sentiré triste, debo tragarme estas ridículas emociones que pugnan por salir resbalando de estos melancólicos ojos verdes.
No debe ser razón de tristeza, no es suficiente, lo sé al igual que sé muchas otras cosas.
¿Por qué será que las personas no me hacen felices?
No lanzo dicha pregunta como un reproche, tampoco para alentar que alguien me haga feliz; simplemente es una pregunta que susurro al viento para dejar de sentir que las palabras me estrangulan. Soy la culpable de este infame sentir en mi interior. No pretendo apuntar a nadie más que a mi... Después de todo, soy yo la que no es feliz por completo con nadie.
Sé la respuesta, la conozco desde niña.
Todos se llevan un pedazo de mi, soy bastante idiota y confiada para dejar que se lleven como recuerdo una parte de mi alma.
Seguro, si sigo a este paso, terminaré pronto vacía, he dado lo poco que tenía para dar.
Lo que, no obstante, causa dolor en mi interior como si hubiese tragado fuego infernal... Es el hecho de que nadie habla con la verdad, con silencios pretenden ocultarla, guardan el secreto cuál tesoro pirata, mienten maravillosamente bien y, por supuesto, aparentan que todo esta bien.

Yo... No moriré por seres así, no. ¿Por qué he de morir debido a esas insignificantes circunstancias? Duele, sí, pero (aunque odio el dolor) yo sé que no me dejaré caer.

Presión

Es esta presión en mi interior que no me deja dormir...

Este dolor incansable que a mi alma hace morir...
Esa sensación de tristeza sin estar aparentemente triste...

Esta desesperanza que tanto he evitado debido a que tú la odiaste…
Yo sólo quiero ser yo, ya me cansé de usar las mentiras, pero no puedo evitarlas... De mis mentiras dependen las emociones y estabilidad de otras personas...

Quiero pensar en mí… ¿Por qué cargo con esta maldición?

A veces esta presión es tan grande que dejo de respirar unos momentos, esperando si tendré suerte y moriré lentamente con los ojos cerrados.

¿Por qué me siento triste a pesar de estar tan feliz?

¿Estoy insatisfecha con algo?

Cuando todo se oscurece y las estrellas se vislumbran en el firmamento, el viento mece las hojas creando una caricia invisible que me cubre cuál manto; ese, mi único abrazo y arrullo de buenas noches, es el gesto más cálido que poseo.

No soy una niña, pero me siento como una. Quiero ser puramente yo, quiero jugar, correr, decir lo que quiera sin prudencia alguna, reír sin complejos de mi risa, llorar sin importar lo que los demás digan, ser egoísta y hacer lo que quiera por mi bien…

Me imagino despertando con tranquilidad, sin lágrimas por derramar y sin gritos que escuchar. Ahhh, pero esta presión que me carcome cual piraña no me deja avanzar.

Maldito sea el día en que mi tolerancia se desarrolló, maldita la hora en que antepuse sentimientos ajenos a los míos. Si a nadie le preocupa desinteresadamente pensar en los demás ¿He de seguir preocupandome?

NO

Es esta presión la que me ciega con sus telarañas, esta presión que me aprisiona con sus cadenas que me dejan en carne viva la piel de las muñecas…

He de dejar a un lado esas situaciones… Me dolerá incluso más que lo que me duele pensar en el dolor de los demás, pero es la única manera…

Si no cumplo mi cometido moriré. Sea natural, sea accidente o sea…Por mi causa.

Pasan los días y no lo entiendo, ya me cansé. Suplico al Padre terrenal que me dejó atrás y a los padres celestes que vieron nacer el mundo. Me siento en el pasto y susurro “Ayudenme... Este dolor es insoportable... Quiero dormir por siempre junto a aquel a quién más quise en mi existencia”

Pero me detengo… No puedo, no aún. Mi novela, mi hermano, mi madre, Isaac, Anahel, Panayú, el coro e incluso mi amigo David.

No, ellos sufrirán si me voy, no, aún no.

Me trago mis plegarías…

No

Todavía no… Lloró. Ya no quiero, todavía puedo, pero ya no deseo seguir… No obstante mi maldición vuelve a aparecer…

Ni siquiera puedo dejar esta Tierra, ni siquiera puedo ser libre así…

Afuera: Sonreír, sonreír. Estoy bien, estoy bien *sonrisa* *cambio de tema* sonrisa* *hiperactividad* *frustración*

Adentro: Llorar, llorar. No, no estoy bien, esta presión me intoxica… Ayuda, no, no me ayudes… Puedo… No, no puedo. Si… No… Si… Frío… No me odies, o, mejor sí. Ódiame, lo prefiero, puedo con ello. Si. Es mejor si me odias. Déjame, márchate, yo puedo. No puedo. Puedo. ¿Por qué te vas? Ah sí, te lo dije. Está bien, veté, yo puedo. *Presión* Todos me dejan… Pero yo así lo quería. Sí, yo… Lo quiero… *Lágrimas**Risa* PUEDO!!!!! *Lágrimas*

 Estoy saliendo del infierno.

Ahhh… Esta insoportable presión.

Oh, ya es hora de dormir.